魔都（纪实小说）31、主动出击 作者：伊依

31、主动出击

作者：伊依

（本小说是作者根据自己独闯被一些人称为魔都的某大城市的亲身经历撰写）

接下来的几天里我们还是互动着，在群里只要是他一点点跟我有关的评论，我都会特别敏感。我觉得他心里还是有我的，我还是不死心。因为每次我发表什么，他好像总能在第一时间接话，丝毫不避讳。

我记得他曾经说过一句话，感情里有一种东西叫作迷药。而我就像是被他下了迷药。太可怕了。

我始终对他不死心。终于有一天我还是张口问了他，我说我们还有可能么？他顿了几分钟说：我们没有可能，我们沟通不了，我嫌弃你的想法等等。

其实我心里很明白这都是借口，我就是想知道一个男生会不会为了一个女生去努力奋斗。然而结果证明他更爱他自己。他觉得他眼下没有条件。我听后又一次受伤地留下了眼泪，甩下了几句话：行行行，你最厉害，我在你这儿流的眼泪，祝有一天你在别的女孩那儿流尽。之后他噼里啪啦说得几句，我没再理会。

他把我最后的希望彻底磨灭之后，我就没啥心情在群里聊天了，一个礼拜我都没在群里说啥了，那几天也没什么人聊天了。

一天周末，我去陪我的一个女性朋友，人家失恋了。我们约在一个温泉馆里，里面有汗蒸、湿蒸、温泉等。我们一边放松一边聊她跟她前任的一路走来到结束。我帮她一起分析分手的原因。

我是第一次来泡温泉，本来应该是很享受的，可是听她说了接近一天的感情史后，我越来越觉得累，特别越到后面我们聊得越多，我越发觉我跟她的三观太不一样了。

以前听到说什么现在的女孩太现实，听到说什么跟男朋友谈恋爱就是为了他的钱云云的我还不能十分相信，心想这可能也只有一小部分吧，没想到她居然亲口跟我说，她要把她前任就是刚刚分手的那位送给她的3000多的MK的包包出售了。我说人家送你的干嘛要出售呢，她说她自己才舍不得背那么贵的包包，她觉得一百块钱的就够了，当初挑那么贵的也是为了多捞点。我当时听得很刺耳。明明眼前的这个女孩因为失恋恍惚了一个星期，甚至伤心流泪，可是为啥跟她的前任相处的过程中却又是想着捞金呢？我越听越被她的观念扭曲了。

我想她舍不得的是一个很有钱又愿意为她花的男人吧，换作是我的话，如果我谈了男朋友，可能我还舍不得那么敢花他的钱，而她跟她前任几个月就花了好几万。

晚上，在回去的路上，我忍不住就在班级群里说起了这件事。我告诉他们她分手了。他们居然说早就预料了，而我并没有预见。因为她之前跟我说过那个男孩对她很好，很用心，她能感受到他在很认真地经营这份感情，而且以我之前对她的了解，她属于那种有些气质、有些才华的女孩子。她年龄也不大，不属于那种世故的女孩呀。看到她之前在朋友圈晒幸福的时候我也由衷地祝福她。没想到分手那么突然，对方还那么决绝。

我原本以为自从小95再次拒绝我之后，我不会再在群里多说什么了，可是没想到跟朋友的聊天，到底还是聊感情的事触发了我，我又开始在群里发言了。

紧接着第二天、第三天……，我又开始在群里积极发言了，群里安静了一个礼拜之后，又开始热闹了起来。我说什么，他又喜欢接，只要他一接，我又心生情愫，没有拒绝回应他。

聊着聊着，我又不自觉找他私聊了，因为有些不好当着群里那么多人说。他一直觉得我是傻子，总是叫我瓜皮。可是每次他那么叫我的时候，我一点都不生气。

群里男生们聊得最多还是那些黄色的段子，毕竟单身的多。而我越来越发现他懂我懂得最深，不管他怎么对我说不好听的，我就是打心里喜欢他，就像他说他就是烦我，就是喜欢不起我，很无奈一样，我也很无奈。

为什么我们都那么久没有见过面了，我对他的感觉还是从来没有变过？

最近的一次，他头天晚上群里接我的话说了几句，我当时没有回，第二天早上，在上班的路上回复了他。他立马说，都什么时候的了，扯啥呢。我真没想到他每次回复消息那么快。

其实我主要是想跟他说两句甜话，因为每次他怼我之后，我都觉得有道理。他每次说我的时候说得很到位，虽然基本上都是说我的不好，但这样能让我认识到我没有发现的毛病。

我说，你回复得太快了，导致我还有两句话都不好说出来了，你可以不用回复的啊。他来了一句，我秒回你也能bb，回复你是出于礼貌。

我知道他是真的越来越烦我了。我说，我还有两句话没说呢，你这么接话的话我就说不出来了。

他接着说，我又没拦着你。

我又说，我特别喜欢你，尤其我们没有做那事之前的你。我原本以为他听了之后会很开心，因为很久以前我当着他的面说喜欢他的时候他开心地笑着；而如今可能真的是我错了，他来了一句，你之前说过了，我都听烦了。

我说，算了，烦就烦吧，关我什么事。这句话的言外之意就是我就是喜欢你，跟你没关系。我以前也跟他说过了。

然后我就说我到公司了，不聊了。

回到公司，我就想他该不会又把我删掉了吧，其实我是特别不想在公司用手机聊天的，你一句我一句的一聊起来就不是一会儿能结束的，很耽误工作时间。但我还是忍不住掏出手机想和他聊，没想到他真把我给删除了。当时我的眼泪又快要流出来了，但是这次我遏制住了。

停顿几分钟后，我通过群找到他，并敲了几个字：你拉黑我的那一秒我就知道，我猜到你可能会拉黑我，至于么？这个世上多一个人喜欢你总比少一个好，我又不会赖着你，我以后不会再骚扰你了，还你自由。

我以为我以后应该不会再到群里发言了，因为只有没有他的影子，才能真正不骚扰他。可我还是忍不住要发言。中午吃饭的时候看到群里有人在晒星座的有关东西，我就插了一句，我是处女座，而他也是。没想到就在我刚发了两句言，有人接着发言后，他就默默退群了。

这个群建了这么长时间，只有我曾经退过两次。这次大家应该都不知道他怎么就突然退群了，而我知道。

我当时在吃饭，是有点懵了，随即我就叫别人把他拉进来，我说难道是因为我？我说我退出就好了，我又加了一个我觉得日后在求职上可能会帮得到我的同学后就果断退群了。

接着我也删掉了他的支付宝，手机，还有之前跟他的qq聊天记录。我没想到他已经对我厌烦到直接退群了。我想只有我把所有有关他的东西全部删除才能让我没有一丝去联系他的余地，这样我以后真正能做到不再去打扰他了。我想找一个靠谱的男朋友赶紧结婚过日子。

删掉他的所有联系方式后,我却发现我本能地记住了他的手机号码。但这也无妨，因为我把他从那个群里驱逐出去了，这让我有点释怀。我觉得我让他受到了一些惩罚，而我也没有那么忘不掉他吧，只不过是我还没有遇到下一个喜欢的人罢了。他并没那么重要。

自从从那个群退出后，我的世界确实也清净了不少。我也不在去钻研什么样的人是喜欢我的，到底该遇到一个怎样的人才去结婚。我已经不愿意再去想这些事情了。

我想，女人干嘛费尽心思去想得到一个男人的爱，或者说以得到男人的多少多少爱为荣呢？我们为什么不能开开心心地活成自己想要的模样？别人爱不爱，我们管不了，但是自己可以很爱自己。所以26岁的我渐渐明白了，今后我只管爱我自己就对了。爱我的人始终会留下，而不爱我的掏心掏肺都显多余。

谁说得不到的永远在骚动，得不到的就让它随风飘逝吧，有多远滚多远！毕竟，曾经爱情拥有也算一种美好。往前看，会有更好的在等待着我。（未完待续）