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传说网网络滚雪球和投稿的方法


."网络滚雪球"方法:

    除新闻类栏目外,原则上其余栏目均可进入“网络滚雪球”文字游戏程序。一为“攒雪球”:写作发起人写开篇,然后交他人续接,自己也可以续接;二为“滚雪球”:或纵向续接他人所“攒”之“小雪球”,将其滚大;或横向就同一主题独立成篇,另“攒”一个“小雪球”;以上方法都可以逐渐滚写成“大雪球”;各个“雪球”逐渐合并滚成全网站的“大雪球”。


二.投稿方法:

   “攒雪球”即撰写开篇的作者,可将稿件投至下面的邮箱,注明文章的标题、尊姓大名(笔名)及联系方式;“滚雪球”续写的作者,可以直接在文章下部的评论中续写,评论栏目最多可输入文字900字左右,如果一次上传容量不够,可以分多次上传,并请注明序号。无论是“攒雪球”还是“滚雪球”,本网将择优正式发表。我们尤其热烈欢迎“文学青年”试笔,展示风采。

  

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魔都(纪实小说)34、无法放弃 作者:伊依

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作者:伊依来源:传说网网址:http://www.legendsnet.net
文章附图


魔都(纪实小说)34、无法放弃


作者:伊依


(本小说是作者根据自己独闯被一些人称为魔都的某大城市的亲身经历撰写)


他四点半走了,我感觉有点累了,就躺床上休息了一会儿。醒来时发现都已经六点半了,看看手机他也没有给消息,就发了一条过去问他有没有到家。他立马就回复说,嗯,到一会儿了,刚帮忙收拾东西。我说,到了,就行。彼时也不知道跟他说什么了,就简短回复了一句。

接下来就是上班的日子了。一天天过去,他都没有主动找我,我告诉自己坚决不能先主动,一连5天结束了,他都没有找我。我等得开始着急了,我想他是不是就这么算了,终于到礼拜六上午我难受地发了一条朋友圈只对他可见:很喜欢的人就算付出所有都赢不了他的心,这个时候真的不会再有任何牵挂,感到失去的时候纵然难受到湿润了眼眶,但也侥幸自己终于可以放下。这大概就是所谓的时间疗法吧。本不该属于你的就放掉吧,这样你的世界才会变大,如果留不住就别勉为其难,总会等到对的人说晚安。

真的是觉得跟他不可能了,真的是觉得真的失去了,所以就发了出去。

没想到刚出去没多久,我就发现他直接把我的微信删除了。我彻底失望了,但是还是心有不甘,就又发了一天信息过去:都这么多天了,你都不找我,你终究还是没能喜欢上我,那你为什么要占有我的身体,是!当初我是没矜持住,没有拒绝你,那是因为,我喜欢你,从始至终我都喜欢你,而你呢?不要跟我讲,当初是当初,现在是现在。你就是不负责任,你就是放纵!枉费我把最好的脾气和完整的第一次给了你。

但是依然没有回音。本来还以为反正放假,清明、五一,说好的让他带我出去玩,这变化得不要太快。

其实我也知道他对我从来也就没有想过要维持多久。我也反思,如果当初在学校我公开跟他谈恋爱,这段感情会不会比现在坚固地多。我太不坚定了。

清明节放假,我随着父亲回老家了。父亲带我到县中医院带点中药,治一治我脸上的轻微的斑点。他可能觉得我这么大还没有嫁出去,多半跟我脸上的皮肤有关系吧。

其实我好多事没跟他说:大概是有很多机会的,本来有正确的缘分,可我没有珍惜吧。比如跟第一个有点钱的傻愣谈时,我应该选择那个高中老师家的儿子;比如跟眼前这个小95谈时,我应该全心跟家门口介绍的那个姓陈的谈;我没有认真、全身心地、坚定地投入一份感情,反而是被小95牵着走。当初他坚定跟我谈的时候,我却不自信;如今他视我为可有可无时,我却没有任何余力。

本来以为自己很独立,至少可以让自己活得很好,还以为自己是有些城府的,没成想看着自己一天天变大,对自己的终身大事却无能为力。


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清明节前一天我就调休了,那天就回杭州了;当天晚上,又从杭州出发到安徽老家。在路上就下起了雨。清明节那天下了一整天的雨,让我想起了那句清明时节雨纷纷真是一点不假。

回到老家,没什么人,又下着雨,实在无聊,我又忍不住想起了他,手贱地又给他发了短信,还道歉说自己不该责骂他,不想离开他,不想失去他,希望他不要不理我。结果他倒决绝地回复说:别了,我已经有女朋友了,你别打扰我了。

这一句话彻底把我的热情浇灭了。想着上个星期,怕他是因为请我吃了一顿饭花了钱,没钱了所以才不找我;当时我虽然发了很痛愤的短信过去,但是还是转账给他188元,说最后一顿饭算我请了。

我也是很莫名其妙的,就像他说的。我奇怪的是,真跟他约会啥的,我就是不太愿意付钱,其实那点钱对于我来说真的不在乎,我是对钱没有感觉的人;我觉得跟男生约会,我就是喜欢对方掏钱。我希望感受到对方是十分喜欢我,我才会去付出。现在想想我这样是不是错了?口口声声说喜欢对方,其实也没怎么去真心付出。

他说他已经有女朋友了,我说我不信。他回复:爱信不信。我这次彻底没有念想了,自认为霸气地回复一句:再见!。

我想,从今以后,要认真爱自己,不管是谁,我都不再去动感情了。不管是我配不上对方,还是对方不够喜欢我,我都不想再去谈感情了,与其苦苦去等一个喜欢自己的人,不如加倍爱自己,这样来得直接、干脆!

我还想,今后再也不去想自己多大了,勇敢朝着自己想的去生活、工作,给予自己足够的自信,增强自己的行动力,加油大步朝前走。心有多大,舞台就有多大!

清明节回来后就好好上班了,说放下的那几天,我确实没有再去想他了,这确实挺欣慰的,因为我怕自己又犯贱。

想想过去的一年,我从我们共同的群里退了又加进去,又退又加最后又退,想想即使在我哥出事,我在面对转行新入职等各方面的压力期间都没有停下去想他。如今这一个礼拜,我脑子真的没有留出一点儿空间去想他呢!

很奇怪,是我相信了他说他有了女朋友,还是我认为我们之间他对我的爱真的没有了,不管怎样,都不重要了。

第一个周末,苏州的朋友邀请我去苏州玩,我毫不犹豫地就答应了。去之前他就帮我定好了酒店。上海离苏州很近,三十几分钟的高铁就到了,我买的周六下午五点半多的高铁票,六点多一点点就到了那边。朋友带我看了晚上的音乐喷泉,我忍不住分享了朋友圈。

晚饭过后,他就送我到宾馆去了。宾馆有点远,但是房间订的是很安静的一间,环境很好。我特别欣慰有这样的朋友。他家在苏州,送完我之后就自己回家了。

第二天上午10点他开车过来接我,我们一起到著名的国家5A级旅游景区——留园,观赏园林艺术。


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  来之前我真的是报着来旅游的心态的,可是逛着逛着,不知道就怎么了,我就想起了他。朋友也看出来了,他说:你这哪是来参观艺术的啊,你是来散心的。

我一直以为自己心里在想什么只是跟自己有关系,不曾想你的情绪,你身边的人是能清楚并准确地察觉到的。就像去年去舟山看海,随同朋友也说,你是来放松、散心的。我笑而不答。

这清明后的一周连着周末就这么结束了。接下来的第二周,幸好每天都有点活干。可能因为最近不忙,礼拜二的上午,小领导让我休息半天。就这半天把我休息出毛病了,因为闲着啊,闲着那就胡思乱想呗。这一想就一发不可收拾了,这一周都在想着很多事。我知道我头疼的事又来了,又背上了沉重的包袱。

本来想趁着金三银四跳槽的,可又一想,我从毕业出来好像都没有在哪一家公司超过一年的,最长的一家也是快到一年就撤了,这对以后的职业发展不利。心想着眼下还是不要急着跳好了,不能因为想涨工资就急着跳槽。更何况,我一直相信一句话:处女座的人脚踏实地才是获得幸福的捷径。

既然不急着跳槽,那么,我就可以安安静静地在这里多待几个月了。眼下没那么忙,我可以为自己充电。因为计算机这个行业,技术更新快是一方面,另一个就是这个领域可拓展可延伸的东西太多,虽然曾经在大学读了四年的专业,但我从未认为自己比别人更了解计算机,打从我第一次高考考二本学校失败后,我就开始看不起自己了,准确地说我是否定了自己。


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尽管后来我知道还有成千上万的人选择了复读,很多还有复读了好几次呢。我不应该因为当年的一次高考失利就耿耿于怀;但我确实自从那以后起,就没有认真积极地面对未来了。尽管第二年我考上了二本,可是不知道为啥我却那么看不起那个学校。可能父亲本身对我的期望太高。或者我对自己的定位也高了,以至于当理想跟现实差距有点大时,我不能平静地接受现实。

我喜欢小95,也因为他身上就有一种诚实、踏实,不浮躁,不虚荣的气质。他说他是一直在变好,小学不好,中学一般般,高中比较好,大学上了一本,那一年他才18岁。

他大学毕业的时候,我特别想去他学校,送他一束百合,他却拒绝了。他可能会想我这个人怎么这么矫情吧。是的,他一点都不矫情。我就是认为他很优秀,谁说一定要985211的学生才可以配得上精彩的人生,只要你够想要、够努力,也应该配得起鲜花跟香槟的人生。

一个人要是一直处于学习的状态,大脑也会崩溃的。我不是一个工作狂,闲暇之余我就看了最近的一部电视剧《南方有乔木》,觉得还不错。我从小就是一个电视剧脑残粉,一看那电视剧就入迷。不过现在再不停留在只看爱情的戏份了。这部电视剧很有意思,题材是科技言情的,男女主角都是高科技爱好者,他们之间的情感我认为是最好的爱情——互相喜欢、互相欣赏,为对方付出不计较得失。这样的爱情让人着迷,这样的爱情应该是可以维持一生的吧!

看这电视剧就让我想起了我跟他的感情,反正我是有爱情的感觉的。尽管身边很多人都说他是在玩我的,但是我不信,因为他不是有钱人家的花花公子。他跟我在一起的时候,真心我是可以察觉得到的。然而,我们终究还是没能一直走下去,总是处在各自紧张的状态。我面对他没有自信,更何况我们都是隐形贫困人口。按照他的话说,他们家连个结婚的房子都没有,而我们这段感情又发生在魔都。我,作为女生,不是刚毕业的,而他,作为男生倒是刚毕业的……

我还是没法不去想念他,没法和别人开始,没法对别人热情,有时候我在想要是我现在有个二十万,我们是不是就没这么纠结了?可是如果他有钱呢,他会要我么?所以我对自己还是没有自信的,虽然最初是他找的我,可是我一贯认为他比我优秀。


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继《南方有乔木》后,我又看了一部古装历史剧《独孤天下》,又让我看到了最美好的白头偕老的永远的爱情。当初能够拥有永久的爱情必然是需要你足够优秀的,而你能够成长的足够优秀又必然是经历了常人没有经历过的煎熬或者磨难。很喜欢胡冰卿饰演的独孤伽罗,也只有她做到了真正的独孤天下。对古代十四五岁的姑娘就拥有了琴棋书画或者骑马射箭的才艺表示羡慕。

最近不那么忙了,周末也是两天休息,却不知道干什么。知似乎有很多事需要做,可是一闲下来又不知道具体该干什么。可笑当初在第一家公司,因为想要个双休的工作果断辞职了;可叹现在才真正明白了,出来工作是来赚钱的,没有了经济,谈什么都显得多余。

也许你真正强大了,什么都来了。既然暂时不能提高经济来源,我就只能节流了。

隔壁男孩交了一个女朋友,准备搬到大房子住,到时候我就搬到他们那个房间,一个月能省个600块呢。我一个人住他们那正好,现在的房间一个人住显得有点浪费了。

说来也奇怪,去年我都是在外面吃饭店,今年回来都是自己烧饭吃;去年还负债呢,今年也没见存多少。不过,能从负债到存款本身就是在朝着好的方向进步。我不能要求太高,积少成多,得慢慢来。

很快,我搬到隔壁小房间住了。隔壁的情侣搬到旁边的小区去了,也就是他女朋友原来住的小区,他说那边方便做饭,性价比比较高。


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我这次搬家还真是挺快的,到底是隔壁。咋一看隔壁那么小,而且桌子上还有灰;不过待我把我的东西填满之后,再摆上两瓶绿色植物后就显得好多了。瞬间我就喜欢上我的小房间,新的家了。

其实如果真想要学习东西的话,时间还是蛮多的,毕竟周末又是休息,而且晚上五点半下班之后,回到家也没什么事。关键是不知道学什么。计算机这一行要学的东西确实挺多的。尴尬的是你却无从下手,或者说新的东西自学起来还是蛮费劲的。

想起那天工作日中午休息的时候,我跟同事说,小学的时候觉得那时候的人生没有任何困难;中学的时候面对升学,还是有一点压力的;高中的时候,面对高考压力就大了去了;上了大学,发现大学的那些动手的实验比高中的试卷难题难多了;大学毕业来到社会上,突然又发现工作中遇到的各种各样的问题再也不是上学的时候遇到的一些学习难题所能比的了。感叹人生每一个阶段对我来说都是艰难的啊,除了小学。

一晃眼就到端午了,本来以为端午小长假前一天调休一天,凑个四天假,然后出去玩一趟;要不到我爸妈那儿去一趟也行,毕竟也小半年没去他们那儿好好待一待了。没成想项目上突然就来了一个紧急需求,我就被留下来支持了。

不过,在放端午假的前一天我还是调休了。这一天我正好去面试了,要不是因为那个紧急需求,上午面试完,下午就可以走了。

这家面试居然就是之前的那家中国银行,没成想一年后我又回去了。我这一进去真的是把以前认识的人都见得差不多了,但都是我先发现了他们,他们却没怎么注意到我,我也没跟他们打招呼。

我没打算一定要进去,真得很奇怪,一如第一次去那里一样,这次我并没有那么强烈地想要去里面工作,加上有过一次在里面并不爽快的经历,尽管别人说银行给的工资高;但是以为我有答应过HR,这个面试我还是去走了场。

之后,我把面试的情况跟HR沟通了下,她说看样子还不错;我说,我等待结果吧。(未完待续,更多内容,可点击下方传说网“电脑版”,搜索《魔都》板块阅读)


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