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传说网网络滚雪球和投稿的方法


."网络滚雪球"方法:

    除新闻类栏目外,原则上其余栏目均可进入“网络滚雪球”文字游戏程序。一为“攒雪球”:写作发起人写开篇,然后交他人续接,自己也可以续接;二为“滚雪球”:或纵向续接他人所“攒”之“小雪球”,将其滚大;或横向就同一主题独立成篇,另“攒”一个“小雪球”;以上方法都可以逐渐滚写成“大雪球”;各个“雪球”逐渐合并滚成全网站的“大雪球”。


二.投稿方法:

   “攒雪球”即撰写开篇的作者,可将稿件投至下面的邮箱,注明文章的标题、尊姓大名(笔名)及联系方式;“滚雪球”续写的作者,可以直接在文章下部的评论中续写,评论栏目最多可输入文字900字左右,如果一次上传容量不够,可以分多次上传,并请注明序号。无论是“攒雪球”还是“滚雪球”,本网将择优正式发表。我们尤其热烈欢迎“文学青年”试笔,展示风采。

  

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魔都(纪实小说)36、爱情思索 作者:伊依

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作者:伊依来源:传说网网址:http://www.legendsnet.net
文章附图


魔都(纪实小说)36爱情思索

作者:伊依

   

雪中姑娘.jpg


最近连续三个礼拜都没啥活干了,我也不着急,因为跟尹一起报了一个导游考试,没事就看书,虽然看不进去,但是还是耐着性子在看。然后就喜欢跟他们聊天。然后就想着周末可以去哪里玩,反正就是心思不在工作上了,但是一直都是有在学习知识的。

我这种状态估计项目组的其它同事也都有看到了,都一年多了,我们那个组长就对我一直不放心。而我偏偏又不喜欢解释,我虽然说话归说话,但是分配给我的测试任务,我通常都是认认真真地完成的,自我感觉还是蛮负责任的。但就是不喜欢跟组长沟通,对于她对我存在的疑虑,也不屑去解释。

这种性格跟之前在别的地方工作一样,觉得如果别人硬是对我存有芥蒂,我也懒得去跟她澄清什么。想着反正再不济她也没有权利开除我,再者,这种环境本身也学不到什么东西。

都一年了,项目经理说好给我涨1000块的,结果到手就涨了630元。公司今年发工资总是不及时,有时拖延甚至长达两个月,这些都让我很不高兴。这种种都让我对眼前的工作环境不满意。继而也让我产生了不愿去理会它的情绪。

没事看不进书就想着,周末去哪里玩,等考上了导游证要到哪里去玩什么的。而眼下终身大事当然也是重头,以前有人认真跟我谈的,或者我已经在跟对方交往的时候,我都常常会想把他跟3年前的陈氏比一比,更确切地是说我总感觉陈氏是条件最好的,最能给我想要的生活的人。

既然眼下单身,何不自己主动找他?既然总是放不下这么一个念想,就应该果断面对,不留遗憾,不管成不成,至少面对下一个能够全心全意去相处。

最近好久没来这儿写写文字了。从哪里开始续写呢,让我捋捋,就从我又开始跟陈联系上了这里说起吧。

鉴于前面跟别人谈恋爱,总是隐隐地喜欢把他拿出来做对比,好像总有一人在那儿吊着我,那就不如干脆主动找他去,能成就成不成至少以后再遇到合适的不会再去想念或者对比。

主动找陈微信聊天,让我没想到的是他对我印象还很深,而且很清晰。他比以前会聊天了。经过几次聊天后,了解到这3年里,他谈过一段恋爱,周期是1年半的时间。看来谈恋爱确实是可以改变人的情商的。

联系上他之后,我们就一直三天一聊或者两天一聊。半个月后就是国庆了。去年国庆没怎么玩,总感觉自己没有玩尽兴过,这次啥也不说,我就提前调休了两天假,想去横店玩玩。也是因为最近大火的演戏攻略,实在拍得太好,演员们演技炸裂,让我再次想起了横店这个地方,一个很久之前就想去的可是又未去成的地方。

出发之前我也是把周围的朋友找了个遍,就是没找到一起去的同伴,身边的朋友不是那两天要上班的,就是也是刚好赶在国庆前两天提前回家的。无奈,我决心一个人前往,其实我也想一个人去,一个人有一个人的自由。

其实我以前也很想出去看看,可能那个时候顾忌的并不只是安全的问题,可能更大的还是钱的问题吧。而现在,手上多少还是有点积蓄的,工作也慢慢稳定了。想想也是,当你有了一定积蓄的时候,你会在可承受的范围内去选择出游活动或者放松娱乐。只要提前计划好,不冲动,也不太会出现什么岔子。

趁国庆之前出去玩真的是很明智的选择,人少,各种住宿、吃饭,花销也相对便宜。横店确实不错,不愧是影视基地。景区里艺人才华横溢,各种表演节目让人应接不暇。


上海下雪.jpg


在横店玩了一天一夜后就赶回了杭州爸妈那儿。剩下的七天都在他们那儿。我父母一直是那种很节俭的人,而且不愿意我们在他们身上花钱。也知道我们没赚到什么钱。所以我唯一能做的就是尽量让他们开心。用能让他们感到开心的方式让他们开心。

而我觉得能陪伴在他们身边,耐心听他们讲话就是当下一件很正确的事。在陪伴他们几天里,我听到我妈妈有说:幸亏有个老三。我在家排行老三,很欣慰妈妈说出这样的话,这是给我最大的表扬,能成功地让他们由衷地开心是我回来一趟做的最值得的事情。

我是想要上进,想要过好日子的人,但是真正投身到工作中,却又没有那么多的激情了。国庆回来,本以为玩了两天的我会对工作更加积极,而我好像并没有,面对工作依然还是喜欢偷懒,挑三拣四的,面对一点点困难,就开始抱怨个不停,对追求物质的欲望不够激烈。这些都是生活在魔都不该有的表现,或者说这样的性情并不适合在魔都这样的城市闯荡。

我总是觉得自己有潜力没有发挥出来,或者说自己内心是有一股犟劲儿的,然而过去这么久,在并没有看到自己有什么成就的时候就开始怀疑自己了:是不是之前对自己的的看法过于乐观了,是不是有些高估了自己,还没有看清现实呢。都这么几年了,该努力的年纪也就这几年了,难道我还要留着到七老八十再去拼搏么。?

今天礼拜六,本来是去考导游考试的日子,但是我因为看错时间没有去考。其实还有一点原因是我没有准备好,一套完整的卷子都没有做;做了几题,觉得自己做不好,害怕。这么大了,还是这个毛病,不够自信,想太多。想起来当初高中学理科的时候也是这样子的,害怕做理综卷子,平时一套完整的卷子都没有做成过,因为害怕错误率太高。

这是唯一一次临考的时候胆怯了,居然报名没有去考,连上战场的勇气都没有。后来一上午都不知道自己该干嘛,莫名浪费了一上午的时间。可怕,当你没有目标,不知道自己该做什么的时候真的很无力。幸好,下午一个校友推荐看了一部韩国的电影,拍得不错。体会到每个人都有想要守护的东西,在死亡面前不放弃,绝望也会变成希望。人类的一切伟大的行为最终都是源自于爱吧。

感谢校友分享这么好看的电影给我看。也是因为昨天我突然收到一封母校发过来的邮件,把它发到朋友圈,这位校友在我朋友圈回复,才让想起了这号人物。

大概是很久没有吸收知识的养分了,才会这么如饥似渴吧。

对了,忘了说了,上次我要离职,我们领导不让走,我缓了两个月之后再提的时候,他还是不让,然后我就提出了一个条件,让他给我税后涨一千块的工资,结果两次发工资都没有到帐,我很不高兴了;我认为领导就是在撒谎嘛,然后在5点半下班的时候发了一条朋友圈:要习惯假话,这也是一种成长。没成想领导居然私发消息给我,问我这次工资发对了没,我回到说没有。后来他还解释说下一次肯定会补上的。我开始不相信他了,就没有回消息。

隔两天上班的时候,在电梯碰到他,没想到他还主动跟我当面说了一下,说下个月肯定会补上的;我嗯了一声,道了声谢谢!

并不是多在意这个钱,我在跟他提出加薪之前已经出去别的单位面试上了一份比这里工资高个两三千的工作,只不过遇到他这么需要员工,我还执意走什么呢。工作也是体现价值的,既然这里需要我,我就留下。也不能一味为了钱而工作吧。我想出去只是想证明一下自己的价值。

每个人恪尽职守,做好自己本职工作,整个职场就不会乱,政府部门也是这样的。想想刚出来时我哥总是嚷嚷着打工没什么用,总是让我去创业,我就好笑又无语。创业又不是什么流行词,动不动就创业,没有目标,没有方向,空口说,简直就是无稽之谈。我一个刚出校门的女孩,没有非要创业不可的压力或者动力啊。我想那些个走创业之路或者创业成功的人都是有自己的想法,想要实现什么才会去这么干的,并不是盲目的跟风。

再说跟随创业的人并不是你说得多好,说的多急,才会愿意去跟随你,而是你身上有一股力量,你做出了表率才愿意入伍的。而我在我哥身上分明看到的是急躁、是想要财富、想要成名的虚荣心。所以出发点就不美好了。

最近脑子一直在回想尹跟我说过的话。我分明能从她的话语里听出她对我鄙视,或者说开始瞧不起了。她总结说过,我大学里国三没考过、国考没考过,后来毕业出来报名的会计没考过,现在按她的逻辑,又多了一项导游没考过。特别是在她的研究生考试考过之后,我越发觉得她认为她聪明,至少比我聪明,而我就是笨。有时候莫名被她说我说话矛盾,而我根本听不进去她所谓的分析。她觉得她甩开了和我的距离了,因为她考事业编考上了,考在职研究生也考上了。而我毕业后这几年不是在各个行业不断跳槽,就是恋爱失败。

她时不时跟我说,她今天又发钱了,多少多少,基本都是以万为单位。有时候说着说着还让我也去考个教师,参加编制类的考试。我听而不答。虽然有些话确实带刺儿,但是我也反省到我这几年究竟都干了啥,如果说我总觉得当年二次高考不应该,为何不能一次就考上呢,那之后的这么多年,我又做出了啥。我的人生目标在哪里,我究竟想要过什么样的生活。

打小我就对电视剧刹不住车,因为喜欢看主角的光环,看主角的生活,想象着自己能成为那样的人,以至于都不爱跟身边的人交流,沉浸在自己的世界里。甚至形成了单纯的世界观。

世界熙熙皆为利来,世界攘攘皆为利往,而我不是,我对钱好像没有多少欲望。说这话会让人笑话。在别人看来,一个不看重钱的人说好听点是没有上进心,说难听点就是傻。人为财死,鸟为食亡,这是处事的规则。而我活得好像可以什么都不要似的。

我也想追寻我所爱,可是......。幸福是靠自己争取的,幸福是奋斗出来的,也许我没有真正奋斗过吧。

朋友圈陆陆续续有人生小孩了,每次都会多多少少掀起我内心的一点涟漪,真担心自己真的嫁不出去。有时候想想也挺搞笑,什么时候结婚都成了人生的一个目标了。也许,也真是,学习、赚钱可不就是为了找到喜欢的人,然后跟他结婚嘛。可是为啥遇到喜欢的人却又想了那么多,以至于变得矫情,最后都弄丢了。

今天一个新来没多久的同事,我看到她用的iphonex,忍不住问她买了多少钱,她说8800。我一口回答比我的少一千多,她继而说她的手机内存是64g的,然后看着我,说你的呢?我稍微停顿了下,说好像也是64g。在停顿的那一秒,我是想我到底说实话是32g,还是说假话跟她的一样呢。我的手机比她的少一千多是真的没错,但是内存却只有32g,它的真实价格是5300,店里拿的,只不过中间掉水里修了两千多,加起来一共就7000多了。但我却因为撒了谎而有些心里过意不去。

终于明白为啥很多时候自己不知道该干什么,甚至觉得做什么都好像不会带来大的改变,都是因为被身边人打乱了自己的生活节奏。盲目地攀比,作祟的虚荣心,好高骛远的心态等等都是要不得的。


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最近看到很多有成就的人他们把阿甘作为榜样,他们觉得阿甘精神太值得学习。慢慢地我也十分认可,以前觉得脑子聪明是最令人羡慕的,甚至特别讨厌别人说自己笨,也从不愿意承认自己比别人笨。事实上,很多道理都说明了,成功跟智力没有太大关系。有句名言也说:登上金字塔的只有两种人:一种是老鹰,一种是蜗牛。

今天是周末,上海下雪了,我窝家里。偶尔出去买菜,看到一对小孩,一个小女孩帮一个小男孩拉羽绒服的拉链,这一幕引起了我的注意。不禁拍了张照片发了条朋友圈。回到家又从小男孩想起了我的前任。

我承认每次想到他我都流泪。终于相信了很多电视剧或者电影里面说的,有些女生想到某个男孩就会掉眼泪,原来都是真的;也知道了为啥会有说要找一个让你笑的,而不是总是让你哭的人。或许就是让你笑的人是真心地对你好,是喜欢你的人;而让你哭的恰恰是你喜欢或者爱的人,却不一定真的喜欢你。

但是我相信多多少少他跟我最开始还是有感情的,只不过相处久了认为这种感情维系不了太长时间,或者说他认为他不能够给我一辈子的喜欢,所以干脆选择放手。我知道那个时候他总说他穷,可是我并不在乎,年纪轻轻的怕什么穷呢?但是你总说难免让一个女孩感到不安。

到现在我都后悔,跟第一任那个所谓的富二代分手的时候为啥那么恋恋不舍。还为此都不想工作了,换了份工作,折腾了好久。真是幼稚。如果当初果断放下,继续好好地工作,现在可能还存了一笔不少的钱;而刚好在后来遇到小男孩的时候,在他说自己穷的时候,我可以说:没事儿,我有钱。虽然不能保证我们最终一定能在一起,但是至少我们可以相处更久一点,相处起来也不用那么拮据。

我总是在寻找纯粹的感情,可是哪有那么纯粹的东西呢?我们是人,而且我们离不开人这个大环境独自生活。人性本来就是趋利避害的。喜欢你,是因为你身上有让人需要的东西,说白了就是你能满足别人的需求。所以只要你觉得自己开心,跟他在一起开心又何必去计较别的呢。

而我总是想要得太多,喜欢小男孩的阳光帅气、温柔浪漫,还希望他为我花钱,带我出去玩,现在想想自己真的想多了,想要别人不留余地地爱我,而我能付出什么呢?我是否全方位满足他的需求,一定不能,所以我们最后分了,而且很快。

人人都说婚姻对于女孩子来说更重要,我认为它的前提是得遇到一个十分喜欢她的另一半,否则只是一个结婚的对象,为此丢掉自己的工作到,头来损失的全部是自己,受伤的也是自己。

都说男孩喜欢单纯的女孩,然后那些单纯的姑娘早早就嫁人结婚了;而我反而认为,那些能在25岁左右就嫁人的人一点都不单纯,她们很懂得为自己着想,能让男生围绕着自己转;而没有嫁出去的女孩就要自己挣钱养活自己。

我从来都没想过依靠哪个男孩,甚至去花别的男孩的钱,想都不敢想。事实也证明,我谈的两任中,我刚有些想让他们给我花钱的心思时,还没开始就散了。所以嘛,那些能让男孩替他们花钱的女孩,我真的是很佩服的。当然喽,男孩真心喜欢女孩,是愿意为她花钱的,否则找她谈恋爱,结婚干嘛呢。

但是即使我遇到了一个十分喜欢我的人,我还是不敢花他的钱,当然还是花自己的钱来的最放心,最实在了。说来说去,我还是想知道好的爱情到底是什么样的。我一直在寻找中。(未完待续)


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