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传说网网络滚雪球和投稿的方法


."网络滚雪球"方法:

    除新闻类栏目外,原则上其余栏目均可进入“网络滚雪球”文字游戏程序。一为“攒雪球”:写作发起人写开篇,然后交他人续接,自己也可以续接;二为“滚雪球”:或纵向续接他人所“攒”之“小雪球”,将其滚大;或横向就同一主题独立成篇,另“攒”一个“小雪球”;以上方法都可以逐渐滚写成“大雪球”;各个“雪球”逐渐合并滚成全网站的“大雪球”。


二.投稿方法:

   “攒雪球”即撰写开篇的作者,可将稿件投至下面的邮箱,注明文章的标题、尊姓大名(笔名)及联系方式;“滚雪球”续写的作者,可以直接在文章下部的评论中续写,评论栏目最多可输入文字900字左右,如果一次上传容量不够,可以分多次上传,并请注明序号。无论是“攒雪球”还是“滚雪球”,本网将择优正式发表。我们尤其热烈欢迎“文学青年”试笔,展示风采。

  

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魔都(纪实小说) 37、心灵成长 作者:伊依

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作者:伊依来源:传说网网址:http://www.legendsnet.net
文章附图


魔都(纪实小说) 37、心灵成长

作者:伊依

(本小说是作者根据自己独闯被一些人称为魔都的某大城市的亲身经历撰写)


今天是公元20181219日,礼拜三。

上周末跟爸妈视频。然后听他们讲,帮我算命了,说我明年一定能结婚,让我哭笑不得。不过我确实也希望自己早点稳定下来,毕竟确实也不小了。


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我不期待什么所谓的白马王子,我就希望找个可以一起过日子的。磨合的过程不要太长,不要太痛苦,两个人之间不用太多猜忌,喜欢就是喜欢了,不喜欢就果断不要交往了,简单点最好。

尽管可能身边很多人都在为我着急,但是我依然在慢慢接受并拥抱自己的生活方式,不愿意被他们所干扰。我希望自己越来越独立,自己去判断、去决策、去成长。

再过12天就要跨年了。这一年总体感觉还是很充实的,感觉都是一天一天在认真地过着,但依然觉得日子过得很快,即使是数着过来的。

我还悄悄在计划着什么时候跳槽,跳到一家工资待遇好点的单位。有时候也很矛盾,明明不那么在乎钱这个东西,可是又是拼了命的想要一个好的待遇。

前两天下班回来,跟闺蜜尹语音:圣诞节快到了,想要什么礼物吗?我送给你。

给我送一箱苹果吧,最近想吃苹果了。尹说。

好的。我立即回复。

随后尹说:天猫上有一款兰蔻的口红,132的正红还不错,你看下,是否喜欢,喜欢的话我就拍下寄给你。说着,微信这边就收到她发过来的图片了。

我俩是周末在网上同时下单的,我给她买了最近最火的新疆阿克苏冰糖心苹果。吃过的都说挺好吃,但我没有吃过。

然后她给我下单了价值270元的口红,我从来没舍得给自己买这么贵的口红。我问她还想要什么,她说最近就只想吃苹果了。我说好,等你什么时候想吃别的,或者我发现了什么好吃的,给你寄过去。

我跟尹认识6年了。这6年来,我们几乎每天都联系,我们甚至比男女朋友联系的还要频繁。有时候都在想,也不怪我们俩都还单着。

最近项目不忙,没什么事儿,都连续闲了两天。闲着的时候就想找人聊天,有时也冷静想想到底该找什么样的人去谈恋爱、结婚。

以前小孩说我是不知道自己该找什么样的。好好想想,他说的也有道理。他是比我小,但是他并没有不成熟。我希望他以后能遇到合适的。

而我,一直觉得陈是最好的,只怕我高攀不起,可是不去试一下,怎么能放下这个念想呢。

可是从9月份到现在,我们持续在微信上聊了三个月了,始终没能约起来。大部分时候都是我在找他。

不过,我觉得他能回我微信,我已经很知足了。就算他不中意我也没关系,我现在有一种阿甘精神在心中。努力过后,还不成,至少可以把这个人放下了,去寻找别的可能。嗯,这样才不至于真正遇到像小孩那样刚开始对我很认真的时候,而我却飘忽不定,甚至拿他跟未开始的陈比较。

今天是18年的最后一天,很多人都在外面跨年了;而我在家里,打开电脑看着湖南卫视的跨年演唱会,却没有什么心意,一路都是唱歌。

我边看边刷着朋友圈,看着很多人都有晒18年的告别并袒露19年的心愿;而我眼看着又要老一岁了,却还是不清楚人生的路在何处。

魔都真是一座可怕的城市,有钱的人很有钱,没钱的人真可怜。总觉得在快速的经济发展条件下,什么都会变。

认识了6年的尹,最近我跟她聊天,发现她说话总是带着一腔傲慢的口气,语气里分明透漏着一股瞧不起人的味道。她对我的评价不高。

有时候我也在反思我自己,在没有任何攻击的情况下,为什么别人会有那么强烈地不喜欢对方,继而说话的语气会变得愤怒,甚至嘲笑、讥讽之类的;而我,只要对方没有冒犯或者侮辱我,我基本不会发脾气的。

认识我的人都知道我比较好相处,相比那些势利的人,我就是个奇葩。而且,跟百分之九十九的人相比,我是不喜欢跟别人比较的人,但自己会跟自己比较。我没有羡慕,没有嫉妒,更不懂攀比。

有时候也在想,我到底还是不是个当代的90后姑娘呢?可是我又活生生地存在着,大概存在感真的很弱吧。

转眼间就是19年了。18号是公司年会。一进入新年,我就在盼着公司的年会早早地结束掉,早早地放假回家。

我身边的女孩如期地成为了优秀员工,记得去年年会上,两个组长被评为优秀员工时,她就嘀咕着为什么优秀员工不是员工,而是组长呢。

不过在这一年半的时间,我坐着她身边,确实看到了她的积极,生怕别人夺走了什么似的,喜欢去争。

反正我是做不出来,那种明明背地里不喜欢领导,可是见到领导却能笑脸迎合;相比较而言,我就显得比较清心寡欲多了。

虽然被她拿了优秀奖,而我却意外抽中了一个五等奖,虽然不值钱,就是一个电火锅,可是实用啊。

要知道在1200个人的大场面上,能抽中的概率已经是很小了,对于我来说能够抽中就是一份运气。我图的也是这份运气。毕竟虽然当今物质充裕,但想要的幸福还是要靠自己去努力奋斗的,岂能是一次抽奖就可以获得的。

其实对于我来说,内心的平静、淡定、从容真的是很舒服的状态了,对于什么山珍海味,金银珠宝,世界旅游等等,我觉得能有幸获得当不胜感激,但是不强求。

我也不知道我这样不好胜,不争取的心理到底是不是正确的,我只知道遵从自己的内心办事。我喜欢的我会去积极投入,如果没有表现出积极,那大概就是内心并不是十分欢喜这件事、这个环境、这个人。

最近跟项目组一个新来的女孩走得很近,也不算是新来的,年会还坐一起了。来了已经有三、四个月了。长得还漂亮,穿衣服也可以。大概也是因为项目组就我长得还可以,所以她愿意跟我走得近吧(开个玩笑)。

我和她上班的时候基本都在食堂一起吃饭,下班一起回去,因为刚好住得也比较近。平时也一起吃过饭,周末还一起逛过街,聊得多。

我发现她就是22岁大学本科毕业,然后高中的时候理综总分300分能考个240分、250分的女孩。她就是我一度渴望成为的女孩,就是我一度想要的大学毕业前的女孩。

毕业之后她先是做了销售,后来也是跟我一样转行做了我们现在这一行,而且渐渐地我也发现她的很多想法甚至性格都跟我有些像。

她也追求完美,在我看来她直到大学毕业都是很成功的人生了,而且还在大学收获了爱情,26岁走进了婚姻。

她比我小一岁。正好去年的我也就是今年的她的年纪。刚好也是刚转行到了现在的行业。她虽然经常夸她老公,婚姻生活过得应该不错;但是她眼里也充满了对物质的渴望,羡慕魔都有物质基础的生活。

从她的这26年的人生里,我忽然明白,有时候真的是我想太多,或者是和我一样的人想太多。并不是高中理科好,22岁本科毕业,出来就一定能顺风顺水。人生的每个阶段都有可能出现奇迹,也有可能出现低谷。而我们需要做的是保持一颗平常心,以及勇往直前的信心。

2019年春节假就这么匆匆过去了,明天就要恢复上班。

这个春节总算是比以往过得充实点,毕竟姐姐、姐夫一家四口也过来杭州跟我们一块过。


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父亲跟姐姐这是阔别7年再次相见。父亲是个心狠严厉的家长!我们这个家庭很久没有坐一起好好沟通了。姐姐说的一句话特别对,就是:我妈要是一开始把自己的立场站出来,我们三个孩子就一致向着她。关键是她一开始就依赖了父亲,什么都听他的意见,显得自己很没有主见,导致了父亲的专制,认为自己错的也是对的,很可怕!

妈妈总认为自己没读书,又生在那个年代,所以就得听爸爸的。实际上跟她的性格有关系,为人太老实,也没有自信。

我不否认读了书的人确实思想会比较开阔。好在姐姐上了个初中,在社会上的认知什么的比较全面,她跟姐夫是自由恋爱的,现在看来他们一家四口过得还不错,在沟通上也比我们那会儿好多了。

哥哥这么多年还是一个人,也没有钱。过完年还从老妈那儿拿走了一千块,这事被父知道,又在我面前数落了他一番。姐姐说他看着都可怜。问我有没有同情心,我说没有,姐姐说我是冷血动物,我想说这些都是他自己造成的。

大年初一我给爸转了三千块,年前就给他转账两千,准备让他去外面定年夜饭,接待姐姐、姐夫一家人。然而父亲住的附件没什么好的年夜饭可定,两千块也定不到好的年夜饭,最后还是在家里吃的,还是用我在年会上抽中的电火锅烧的菜。


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姐姐说老头子舍不得花,我年前给他的两千块没见着他花呢。姐姐他们从老家带了不少年菜过来。他们走之后,父又说每次过来都要他丢本钱,说是他们来一趟连着两个小孩的红包,他掏了将近三千呢。

我虽然也是一个人过去过年,但是好赖我每次都是给家里贴钱,就连姐姐今年装修房子,还从我这儿借走了一万块。父去年就叫他们过来一起过年,都没来。

姐姐其实心里也一直埋怨父亲当年没给她上大学。所以一直也不怎么跟家里人亲近,哪怕是父母。难得今年,我叫一下,她倒是全家一起过来我们这儿过年来了。

不过大年初二他们就回去了,说是在市里的新房要装修了。姐姐15年在他们市里买了一套房子,当时是四千一平的,第二年迅速就涨了一番。当时高兴坏了,现在那个房子都值一百多万了。车子也买了,两个娃也都不小了,大的16岁,是个闺女,小的也6周岁了,是个儿子。爸老说两个孩子挺乖的。

我就想,为什么爸老觉得姐姐不行,还是怎么着,是因为他对姐姐当年那么早就嫁人一直耿耿于怀吧,而且还觉得她嫁得远、穷?但是他又不知道去沟通,就知道骂,而姐姐又是最不喜欢被骂的。但我现在看来,姐姐跟姐夫还真是门当户对。

我也是从小在家里长大的,知道爸骂起人来真的挺伤人自尊的,骂人特别难听。

哥哥也是初二就走了,年前都不太想过来跟爸妈一起过年呢,还是姐姐叫过来的;也只能姐姐跟他说了,我是不怎么愿意跟他说的。当初我来上海的时候,他也是对我特别苛刻的,只要我一件事情做得不好,就被他说、骂,感觉就像父骂他跟姐似的。

我从小到大受到最大的不敬跟辱骂都是从他那里获得的,这些反而都没有在陌生人那里受过。至于父亲,从小对我虽说也严,但是可能因为我打小比姐、哥要听话一点,而且学习也还不错,所以父亲倒是还没怎么说过我,只是很小的时候有说过我,后来我高考考上重点高中后就再没怎么说过我了。

想到这儿,我感慨,我真的是很不幸的一个90后。因为绝大多数90后的爸妈是70后,沟通、观念啥的基本没多大的代沟;而我们家我爸妈是60后,而且是60靠前的,跟别人的爸妈直接就差了将近10年了!

其次,大部分的90后要么家里有个姐姐、哥哥或者弟弟、妹妹的跟自己的学历差不多,又或者有个好的有点条件的亲戚;而我呢,全家属我学历最高了。难怪我那么不爱交流,敢情打小都没有可以愉快交流的人。

当然我知道我不应该这么想,然而跟自己的同学同事聊得多了,难免就这么对比起来。好在我还比较乐观,总认为上帝是公平的,没有给我别人有的,肯定在别的地方补偿我了,或者说还有比我更可怜、更悲惨的人呢,我这点算什么。

感到不幸地最主要原因是过完年我就28岁了,身边所有的亲人朋友都在关心我的个人问题,包括我自己。我也想不明白为什么身边那么多的90后都找到了自己的伴侣,走进了婚姻的殿堂,而偏偏我就连个男朋友都那么难交到。


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姐姐说我们的性格都有问题,我不否认。有一件事情我一直都无法接受,就是我近视了,这个都已经10多年了,但是我一直都没办法接受,一直适应不了戴眼镜,可是度数又涨得厉害。又害怕去做激光,因为怕后遗症,毕竟是眼睛是这么重要的器官。可能因为这个,这么些年,我一直都不能安然地去生活、去交际吧。

就像闺蜜尹,她很独立,会赚钱,但是身上有一个小的毛病,就是斜视。可能也是因为这个原因导致她至今也未找到一个好的男朋友吧。

以前总觉得外在的东西没那么重要,可是现在却是十分看脸的时代;然而在我觉得脸什么的没那么重要的时候,我也没有努力提升我的内在,提升我的价值,到了脸很重要的时候我也没能让我的脸展现最好的容颜。借一个曾经试图追求我的一个高中生学历的男孩说的,你的思路没有错,但是你一样都没有做到,你既没有让自己看起来很漂亮,也没有让自己很有钱,一句话说得我无地自容。

我是曾想从两条路一起做,一边让自己很漂亮,一边让自己成为有价值的人。有了价值自然就少不了有钱。然而不知道是因为目标不坚定还是见识的问题,这么多年来竟未成功过,貌似也没有离目标越来越近,我一度认为都是近视带来的心理障碍。后来想想都是鬼扯。

我们这个年代已经比爸妈那个年代幸福多了。再说了,人生除了生死,其余都是小事。为了这点小事就想不通的,还想着做什么别的事,简直就是搞笑。追求完美也不是一味地刻意地去追求这些外在的虚的东西。总有些东西是人们内心一直在追求的,也只有这些用心去追求的东西才最能打动人,最值得一直能被追寻。

期待我能拥有一个有趣的灵魂。

加油!(未完待续)


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